|
riica
|
 |
« Odgovor #1260 poslato: 18 02 2010 08:27 » |
|
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
最好是一个安静，让别人以为你是傻比发言，并消除任何疑问.
|
|
|
|
|
RaLe
Počinje Da Tuši
 Van mreže
Pol: 
Poruke: 81
iii tako dan za danom pred kockastim ekranom.
OS:
 Windows XP
Browser:
 Opera 9.80
|
|
« Odgovor #1262 poslato: 21 02 2010 11:33 » |
|
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
-
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri-pet dana i poslije se možeš jebati... xDD
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
Jack Carver
|
|
« Odgovor #1263 poslato: 21 02 2010 11:37 » |
|
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
-
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri-pet dana i poslije se možeš jebati... xDD
nisi naveo da je zaradiš krvavo i još ostalih atributa  |
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
RaLe
Počinje Da Tuši
Van mreže
Pol:
Poruke: 81
iii tako dan za danom pred kockastim ekranom.
OS:
Windows XP
Browser:
Opera 9.80
|
|
« Odgovor #1264 poslato: 21 02 2010 11:50 » |
|
Sve zavisi sta radis, nije svakome krvolocno doci do place, jbg. nije isto radit u kancelariji ili u nekoj trgovini...  |
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
damon
|
|
« Odgovor #1265 poslato: 21 02 2010 12:53 » |
|
Nađoh na netu neke neobične komentare sportskih komentatora:
...i pogledajte, svi navijači su ustali, oni koji imaju sluh, oni pevaju, a oni koji nemaju, samo tapšu.. kakva atmosfera...
Mladen Delić, utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1:
"Ako se utakmica završi 1-1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li će oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako ću ja da se vratim?"
Mirko Kamenjašević:
Gol, gol... kurac gol, stativa!!!
Sledeća utakmica:
Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim. (6 meseci suspenzije.)
Posle toga kad se vratio:
Vahidin Mušemić u izglednoj šansi - i ništaaa... Ali opet Mušemić dolazi do lopte, udarac - i golman brani, lopta se odbija do Mušemica koji upućuje snažan udarac lijevom nogom... Prečkaaa!!! Mušemić ovaj put glavom i opet je promašio, jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
Some day you'll return to
your valleys and your farms
and you'll no longer burn
to be brothers in arms.
|
|
|
dzabaleban
Global Moderator
Vrlo Neobičan Član
Van mreže
Pol:
Poruke: 3402
Čovek modernih shvatanja...
OS:
Windows XP
Browser:
Opera 9.80
|
|
« Odgovor #1266 poslato: 21 02 2010 14:44 » |
|
Sve zavisi sta radis, nije svakome krvolocno doci do place, jbg. nije isto radit u kancelariji ili u nekoj trgovini... Tako je! Trgovci su najveći krvoloci! |
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hellas
|
|
« Odgovor #1269 poslato: 24 02 2010 16:41 » |
|
Kako ljudi prde?
UČTIV: Prdne i kaže "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oči.
KAVALJER: Pušta damu da prdne prva.
POBOŽAN: Prdne i kaže - Božja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSEĆAJAN: Prdne i kaže "AH".
VESELJAK: Prdne i kaže: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je učinio veliko delo.
NESTRPLJIV: Jedva čeka da prdne.
DOBRO VASPITAN: Pre nego što prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori zatresu.
REALIST: Smatra prdež za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te obesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Upuva se da niko ne oseti.
DVOLIČAN: Upuva se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gaće.
FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Još nije ni prdnuo već misli da se usr'o.
SOLUNAC: Kaže da se za vreme Austrougarske bolje prdilo
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
Zeka
|
|
« Odgovor #1270 poslato: 25 02 2010 04:32 » |
|
bezveze  |
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
Zeka
|
|
« Odgovor #1271 poslato: 10 03 2010 10:29 » |
|
Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?
----------------------------------
Ode Mujo u restoran
Konobar: Zelite li sirceta u salati?
Mujo: Cega?
Konobar: Sirceta.
Mujo: Ne znam ja sta ti je to...
Konobar: Ocat.
Mujo: Oca m'!
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
Pirat
|
|
« Odgovor #1272 poslato: 15 03 2010 11:07 » |
|
Šta Rusi rade u Crnoj Gori? Peru rublje.
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
Zeka
|
|
« Odgovor #1273 poslato: 15 03 2010 17:38 » |
|
kako se zove cigan kad se polomi?
Gipsy
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
dzabaleban
Global Moderator
Vrlo Neobičan Član
Van mreže
Pol:
Poruke: 3402
Čovek modernih shvatanja...
OS:
Windows XP
Browser:
Opera 9.80
|
|
« Odgovor #1274 poslato: 20 03 2010 03:48 » |
|
Jednom u JNA
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pič ku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!
|
|
|
|
|
Sačuvana
|
|
|
|
|
|
|
